ГлавнаяРегистрацияВход Пыжичек Понедельник, 23.07.2018, 20:25
  СмяШно - Палата №6 Приветствую Вас НовечеГ | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Палата №6 » Халло » Читай и Смейся » СмяШно (Бу)
СмяШно
gombitDate: Пятница, 13.04.2007, 16:56 | Message # 1
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать

Заниматься любовью в презервативе - все равно что нюхать розу в противогазе!

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины.

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

В женщинах я больше всего люблю себя.

все генитальное - просто.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Ее растрогал до оргазма.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!

Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!

Виртуозное владение языком доводит до экстаза и без слов.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

А зеркало с утра опять с похмелья.

Брак - это основная причина разводов.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

"ОТ ВИНТА!", - орал Карлсон педерастам.

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше тот уйдёт, тем лучше

Она была конечно не Венера, но что-то венерическое в ней несомненно было.

Дpyзей не надо иметь, с ними надо дpyжить...

И между ног затеплилась надежда.

Язык до клитора доведёт.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Что посмеешь, то и пожмешь

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой :

Синие коровы во поле стоят:

На зеленом солнце 10 негретят:

А река шальная станет водопад:

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

:Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, бля:

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое пища . В Восточной Европе - что
такое честно . В Западной - что такое
нехватка . В Китае - что такое мнение .
На Ближнем Востоке - что такое
решение . В Южной Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .

Над городом уже третий день висели эстонские
парашютисты.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

-Помнишь, я обещал тебе голову Змея Горыныча? Так вот она.
-А помнишь, я обещал тебе руку принцессы? Так вот она.

Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
- А что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет снять лыжи.

От автобусной астоновки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.

Армяне не любят армянское радио!! Потому что диктор армянского
радио на весь бывший Советский Союз в 6.00 объявляет:
- Выынимание, выынимание.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.




Post edited by gombit - Пятница, 13.04.2007, 16:58
 
gombitDate: Пятница, 13.04.2007, 16:57 | Message # 2
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Гаишник останавливает мерс, оттуда выглядывает молодая дама - меха, бриллианты, шик-блеск-красота.
Гаишник:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Дама:
- Минутку...
Выходит из машины, открывает багажник, а там... все пространство забито баксами...
Гаишник (обалдев):
- Ух ни фига ж себе... Вы кем работаете?
- Миньет делаю.
- Это, что? Х.. сосете, что ли?
- Нет... Ну, вот вы скажите: у вашей жены есть такие драгоценности?
- Не-е...
- А такие меха?
- Нет...
- А денег столько?
- Не-а...
- Так вот она х.. сосет, а я - миньет делаю! smile

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...

Встречаются две подруги. Одна:
- Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
- Даа?! И что?
- А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Надпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: Хороший у вас план товарищ Жуков! ?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Журнал "Работница' объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница'.
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик: - Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
-иДа ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!!


 
gombitDate: Пятница, 13.04.2007, 16:58 | Message # 3
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Он:
- после того, что произошло, мы должны пожениться
Она (одеваясь, испуганно):
- а что случилось-то?

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Масло всегда падает бутербродом вверх


 
gombitDate: Пятница, 13.04.2007, 16:58 | Message # 4
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
Статистика smile МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.



 
gombitDate: Пятница, 13.04.2007, 16:58 | Message # 5
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


 
ДжамидDate: Пятница, 13.04.2007, 22:48 | Message # 6
ДруГ

Сообщения: 70
Репутация: 2
Статус: Offline
smile

Пусть в сердце твоем бьется имя Аллаха.
Пусть речь твоя будет речью Корана.
Пусть будет в душе твоей больше Имана.
Ты смело иди по дороге Ислама!
 
gudzonDate: Пятница, 13.04.2007, 23:06 | Message # 7
ДруГ

Сообщения: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
смиялсо

 
ДжамидDate: Пятница, 13.04.2007, 23:06 | Message # 8
ДруГ

Сообщения: 70
Репутация: 2
Статус: Offline
Правда?

Пусть в сердце твоем бьется имя Аллаха.
Пусть речь твоя будет речью Корана.
Пусть будет в душе твоей больше Имана.
Ты смело иди по дороге Ислама!
 
gudzonDate: Пятница, 13.04.2007, 23:07 | Message # 9
ДруГ

Сообщения: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
Джамид,
прЫкинЪ smile


 
ДжамидDate: Пятница, 13.04.2007, 23:14 | Message # 10
ДруГ

Сообщения: 70
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикинул wink

Пусть в сердце твоем бьется имя Аллаха.
Пусть речь твоя будет речью Корана.
Пусть будет в душе твоей больше Имана.
Ты смело иди по дороге Ислама!
 
gudzonDate: Пятница, 13.04.2007, 23:22 | Message # 11
ДруГ

Сообщения: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
Джамид,
и каг?


 
ДжамидDate: Пятница, 13.04.2007, 23:30 | Message # 12
ДруГ

Сообщения: 70
Репутация: 2
Статус: Offline
gudzon, никак tongue

Пусть в сердце твоем бьется имя Аллаха.
Пусть речь твоя будет речью Корана.
Пусть будет в душе твоей больше Имана.
Ты смело иди по дороге Ислама!
 
gombitDate: Суббота, 14.04.2007, 12:03 | Message # 13
Admin

Сообщения: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
Джамид, bash bash bash gudzon,

 
ДжамидDate: Суббота, 14.04.2007, 20:19 | Message # 14
ДруГ

Сообщения: 70
Репутация: 2
Статус: Offline
wink

Пусть в сердце твоем бьется имя Аллаха.
Пусть речь твоя будет речью Корана.
Пусть будет в душе твоей больше Имана.
Ты смело иди по дороге Ислама!
 
Палата №6 » Халло » Читай и Смейся » СмяШно (Бу)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2018
Хостинг от uCoz